sans titre

Trois heures de menage plus tard (c'est fou comme un appartement après trois heures de menage ne brille pas comme dans les pubs, il a l'air juste "normal", c'est une des pires injustices pour la ménagère occasionelle), j'ai fini par tenter de mettre sur le disque dur que la cadillac m'a prêté toutes les choses que je voulais garder qui sont sur mon vieil ordinateur défaillant. En même temps, j'écoutais Mash concrete metal mushroom, d'herman Dune, qui n'est pas mon album préféré des frères HD, mais qui contient deux chansons que j'adore : Metal mash et why would that hurt?

J'ai lu, en les sauvegardant, plusieurs lettres que j'ai envoyées à des garçons il y a quatre ou cinq ans et j'en ai quelque peu rougi, d'avoir envoyé ça à des gens qui, presque certainement, les ont lues (et si deviens célèbre?). J'écrivais beaucoup de lettres à cette époque et je suppose que j'essayais d'impressioner le destinataire avec ces stupides tournures de phrases à la manque... Et en même temps, j'étais un peu émue parce qu'elles étaient parfaitement honnêtes. Au-delà de leur sujet, elles disent toutes que j'étais malheureuse et que je cherchais passionnément à savoir pourquoi. Celles qui m'ont données la vision la plus aigue de celle que j'étais alors (et dont j'ai du mal à me souvenir) sont toutes adressées à la même personne et finalement, je suis assez heureuse de m'être un jour aussi peu dissimulée aux yeux de quelqu'un. Ca n'a peut-être eu qu'une importance relative pour le destinataire mais je pense que ca m'a permis de devenir quelqu'un de plus heureux.

Mon pere m'a appris hier qu'il s'était séparé de son amie. Il était triste. Et c'était triste pour moi aussi de voir que mes parents ont tous les deux, pour des raisons differentes, renoncé à l'idée de vivre avec quelqu'un qu'ils aiment. Mon père m'a remercié d'avoir été honnête avec lui lors de sa séparation d'avec ma mère parce que cela lui a permis de mieux se comprendre. C'est là que la situation est biaisée parce que j'ai simplement tenté une fois de lui dire ce que je ressentais mais que finalement, pour ma part en tout cas, c'était loin de correspondre à la violence de ce que j'ai réellement ressenti. Mais c'est une chose que je garderai pour moi.

J'ai quelque fois l'impression d'avoir repris l'expérience de l'amour là où mes parents l'ont laissée.

J'aimerais parfois faire partie d'une de ces familles où l'histoire des parents est restée dans le secret du couple et ne s'est pas étendue sur toute une famille.

Mais est-ce que j'aurais alors pour eux autant de tendresse que j'en ai aujourd'hui?